Секс шоп > Библиотека статей и пособий >
Курортные романы - это особо легкая форма организации своей личной жизни, не подразумевающая никаких серьезных планов и личной ответственности. Человек отвлекается от размеренной городской жизни на месяц-два для того, чтобы пережить бурный любовный роман, который в обычных условиях занял бы значительно больший отрезок времени или вообще не состоялся. Как правило, характер курортных отношений не предполагает их продолжения по окончанию отпуска, поэтому люди изначально дают себе установку на легкость и непринужденность в общении. Правда, со временем такая постановка вопроса входит в привычку, и у человека возникает определенный стереотип взаимоотношений с противоположным полом. Но, как говорится, чем легче поведение, тем тяжелее последствия: такой удобный, необременительный образ жизни может привести к тому, что человек, в конце концов, почувствует себя очень одиноким и попросту неспособным к любви. Он так сильно привыкнет к развлекательно-ресторанному типу близких отношений, что уже не сможет найти весомых аргументов в пользу создания семьи, налаживание стабильных контактов. Кроме того, он даже не будет представлять, каким образом можно перейти из легкого романа в жанр длительных отношений, о которых с возрастом любой нормальный человек начинает задумываться, все серьезней. В целом курортные романы, как и все в этой жизни, можно использовать и с пользой, и во вред. Если они позволяют обогатить личный опыт и найти новые грани межличностных отношений, значит, вам удается использовать свою эмоциональную невоздержанность во благо.
Курортные охотники
Мальчики (парни, пацаны, мужчины и мужчинки) бывают разные, причем не только по цвету кожи. В обычной жизни они худо-бедно маскируются под благопристойных и порядочных кавалеров, зато на отдыхе вместе со штанами и рубашками с них очень быстро слетают все морально-этические запреты и лихо обнажается голодная мужская натура. Выведенные нами четыре типа курортных охотников помогут избежать милым дамам ненужных сердечных травм и переживаний. Соперника надо знать в лицо. Хотя бы для того, чтобы уметь составить его словесный портрет в целях помощи зашедшему в тупик следствию. А то ведь мало ли что бывает...
Герой-любовник. Коварен и неприлично хорош собой. Дорогие солнцезащитные очки, вызывающей расцветки плавки и взгляд, от которого слабеют колени и потеют присыпанные тальком ладони. В кошельке заранее отложена денежная сумма, которую он собирается потратить на тебя (или на любую другую, которая легко могла бы оказаться на твоем месте). Предательская полоска на его пальце от обручального кольца загорает в первые два дня, в остальное время он - мужчина твоей жизни. Корзины алых роз и горы экзотических фруктов. Роман, которого ты ждала последние 10 (20, 30, 60 - нужное подчеркнуть), лет, развивается стремительно и бурно. Секс с ним - это состояние космической невесомости, плавно перетекающее в морскую болезнь: ошеломляюще, грандиозно, правда, никакого экспромта - одни домашние заготовки (хотя тут главное не участие, а результат). Не исключено, что, пока ты будешь приходить в себя после очередной 12-балльной ночи любви, герой скроется с твоих горизонтов так же стремительно, как и появился на них.
Плюсы: максимум удовольствий за кратчайший период.
Минусы: понятия о кратчайшем периоде у всех разные.
Где ловить: в местах скопления представительниц очень слабого пола.
Тихоня. Скромен и ласков, как комнатная собачка породы пекинес. Остается загадкой, как его, такого несуразного, жена отпустила из дома. Факта собственной несвободности не скрывает, так же как и желания приткнуться к кому-нибудь в чужом месте. Если бы не весьма скромные физические данные и отсутствующая материальная поддержка, можно было бы даже радоваться такому непритязательному и нужному в хозяйстве приобретению. Единственная проблема заключается в том, что ближе к дате расставания паренек начнет агонизировать и вполне натурально мучаться угрызениями проснувшейся совести. Придется провести с ним разъяснительную беседу и вернуть человека в лоно семьи. Пара аргументов в пользу его брошенной жены (разведенка, непременно сопьется, пойдет по рукам, а виноват, будет он), и молодца и след простыл. Такой "трофей" везти с югов нерезонно: "малыша-пекинеса" запросто можно найти где-нибудь и поближе к дому. Или взять у своей несимпатичной молодой соседки напрокат.
Плюсы: можно испытать себя в роли матери, не толстея на 15 кг и не жертвуя грудью.
Минусы: если у родного ребенка детство когда-нибудь, да кончается, то у этого оно может растянуться до пенсии.
Где ловить: в песочницах и в кафе-мороженых.
Одинокий волк. Брутален, холоден, настойчив. Не женат и не влюблен. Увлекается в основном альпинизмом, дайвингом и рыбной ловлей. Женщины для него - даже не хобби. Если тебе удастся вклиниться в его напряженный походный график, считай, полдела сделано. Ради таких мужчин понимающие толк в жизни женщины отращивают волосы, уходят в монастыри и бросают крепкие советские семьи. Если ты попадешь в его поле зрения (поставишь рядом палатку, будешь ползать по соседней горе и осваивать те же морские глубины), удачно пройдешь тест, на соответствие принятому женскому идеалу, будь уверена, пучина его страсти поглотит тебя по самое не балуйся. Секс с ним - это все экстремальные виды спорта вместе взятые (хотя не исключено, что в последний раз он был с женщиной 12 лет назад в условиях вечной мерзлоты и до сих пор не совсем уверен... точно ли это была женщина, а не самка белого медведя). Из него может получиться отличный муж дальнего плавания, который получит Нобелевскую премию, но не будет помнить имена собственных детей. Как вариант для отдыха - супер, но только для тех, кто любит сложности и завоевания (для него вся жизнь - это подвиг, для тебя, соответственно, тоже). Не строй далеко идущих планов и оттянешься по полной. В душе он все равно навсегда останется одиноким волком, которого, как (и чем) ни корми, он все равно смотрит в сторону дико растущих деревьев.
Плюсы: только с ним можно почувствовать себя по-настоящему роковой женщиной.
Минусы: в кино героини с подобным амплуа обычно заканчивают либо в борделе, либо в морге.
Где ловить: на самых высоких горах, в самых диких ущельях и в самых глубоких морских пучинах.
Курортные бабочки
Ближе к курортному сезону женщины (независимо от профессии и социального статуса) становятся похожими на бабочек. Пестрые, воздушные, легкие (в том числе и на подъем). Кто думает, что они летят в жаркие мужские объятия только для того, чтобы обжечься, сильно ошибается. Их тактика несколько сложнее и изощреннее, но результат всегда один - самцы падают к их ногам и собственноручно в штабеля укладываются. Главная задача мужчины на отдыхе - правильно выбрать, к кому именно привалиться. В помощь дается краткая типология курортных бабочек.
Роковая женщина. Леопардовой расцветки купальник, огромные черные очки, оставляющие в поле зрения только рот (большой, провоцирующий, сильно накрашенный), и ноги длиной с экватор. Она знает себе цену, но никогда не устраивает распродаж. "Не замужем" - это не графа "семейное положение" в анкете, а кредо жизни. Она очень четко выбирает жертву, после чего пускает весь имеющийся арсенал уловок и приманок. Обычно жертва имеет тяжелое пузо, тяжелую цепь и тяжелый взгляд сурово сощуренных глаз; сдается без боя, раскошеливается еще легче. Главные возбудители для Роковой Женщины - шелест зеленых купюр и широта адресованных ей жестов, после которых пузатому ковбою будет устроено настоящее эротически-пиротехническое шоу класса люкс. Количество секс-сеансов ограничено, поэтому, почуяв более серьезного претендента, дама ретируется самостоятельно и весьма эффективно. Любые попытки потребовать продолжения банкета могут окончиться некрасивыми сценами с мордобитием, в процессе которых у Роковой Женщины неожиданно обнаружатся хохлятский акцент и полный арсенал ругательств сантехника со стажем. Лучшее, что ты можешь сделать для нее, - это подарить норковое манто и бриллиантовое колье, или, в крайнем случае, дать ее телефончик своему другу-миллионеру.
Плюсы: если поставить на столик фотографию, на которой вы нежно обнимаете РЖ, можно не надевать свой новый "Ролекс" и не угощать гостей шампанским "Вдова Клико" 1764 года выпуска.
Минусы: "...чтоб любить эти ноги, нужен белый кадиллак..."
Где ловить: в дорогих ресторанах, на входе в дорогие бутики и кабинеты подпольных пластических хирургов.
Кошечка. Скромница и забавница. Голубоглазая попрыгунья, чей задорный смех будит по утрам людей в соседнем санатории и не стихает даже глубоко за полночь. Как правило, миниатюрна и женственна, без определенного возраста и социального положения. Заподозрить ее в корысти или обмане сможет только самый жестокосердный грубиян и бабник. Легко идет на контакт, ненавидит паузы в разговоре и обожает персиковый ликер. Не замужем, на отдых прибывает в компании подружек-щебетушек, от которых избавляется при малейшем намеке на романтику. В сексе активна и изобретательна, склонна к акробатическим излишествам, но это ее ничуть не портит. Дистанция "встреча - любовь - расставание" преодолевается в течение 2 недель, после которых лучше передать ее, как эстафетную палочку, другому.
Плюсы: действует как эликсир молодости и инъекция витамина С одновременно.
Минусы: при передозировке - как похмелье, энурез и белая горячка.
Где искать: на местных дискотеках и в ночном прибое.
Пацанка. Коротко стриженная, грубоватая, в широких штанах и с голым (нередко проколотым) пупком. Готова на многое, но с ней рискнет не каждый, Если и замужем, то хорошо это скрывает. Как, впрочем, свой возраст, многочисленные зависимости и половую ориентацию. Ты подойдешь к ней, когда тебя отвергнут все остальные, и когда ты выпьешь в баре все, что горит и пьется. Смерив презрительным взглядом, Пацанка угостит тебя Б-52 и без лишних разговоров увлечет в темень своего гостиничного номера. Утром ты проснешься от головной и мышечной боли, а Пацанка будет лечить тебя коктейлем из марихуаны и водки. Когда ты почувствуешь, что рассудок плавно покидает твое измученное тело, она полюбит тебя еще раз. Теперь уже более традиционным способом. Потом вы будете гулять нехожеными тропами, пить крепкие алкогольные напитки, молчать вдвоем и усиленно изучать "Камасутру". С ней ты не должен будешь тратить деньги, нервы и свое драгоценное обаяние, потому что пацанке ничего этого не надо. Не только от тебя, но и вообще. В следующий раз ты увидишь ее на фотографии в газете с каким-нибудь рок-певцом (наркобароном, президентом маленького африканского государства, пришельцами из космоса) или на плакате с надписью "Разыскивается".
Плюсы: можно проверить свой рассудок на устойчивость и получить отличную тему для обсуждения с друзьями за бутылочкой пивка зимним вечером.
Минусы: рассудок может не выдержать (друзья, кстати, тоже).
Где искать: во всех сомнительного вида заведениях.
Глас народа:
В облике мужчины для женщин важнее всего:
- Правильные черты лица 14%
- Стильная прическа и хороший парфюм 10%
- Высокий рост и длина конечностей 13%
- Бедра и все, что ниже... 22%
- Мускулатура 18%
- Обаяние и чувство юмора 33%
Мужские приоритеты выглядят следующим образом:
- Отсутствие комплексов и раскованность... не только в постели 28%
- Хорошая фигура и правильные пропорции 22%
- Общительность и чувство юмора 17%
- Правильные черты лица 15%
- Чувство стиля 10%
- Наличие симпатичной подруги 8%
Продолжить просмотр других статей
|
