Консультанты > Психоневролог Барсов А.Б. > Другие вопросы психоневрологуМуж не заботится о моем удовлетворении[ Вы можете высказать свое мнение по этому вопросу ]Вероника, 26 лет:Здравствуйте.
Меня интересуют сразу две проблемы, как мне кажется, связанные с моим мужем.
Мы женаты уже шесть лет. И все это время, во время занятий любовью, у нас практически не бывает прелюдий. Так, 3-5 минут, а потом происходит, собственно, сам половой акт. Сколько я не просила, сколько не объясняла мужу, что мне нужна более долгая прелюдия, что я хочу больше ласк, какие только журналы не давала читать, в следующий раз он делает то же самое. А если я обижаюсь, он мне говорит, что, что я озабоченная и что при таком моем поведении следующего раза может и не быть.
Еще эрогенными зонами он считает грудь и клитор, хотя я точно знаю, что это далеко не все.
Ему, как будто, лень ласкать меня, и разговоры на эту тему не помогают.
Другая проблема состоит в том, что частота занятий любовью у нас - 1-2 раза в месяц. Он объясняет это тем, что устает на работе.
Мужу 28 лет, мне - 26. Помогите, пожалуйста, мне прояснить эти ситуации. Как мне себя вести, чтобы осуществить мои желания не вопреки, а благодаря ему.
Отвечает Психоневролог Барсов А.Б.: Добрый день.
Причин такого поведения Вашего мужа несколько. Ваша задача - их выяснить.
Возможно, Ваш муж действительно сильно устает, поэтому его половая активность существенно снижена, что приводит к такой редкой частоте Ваших сексуальных контактов. Проверить это просто, попробуйте оценить его физическое, в том числе, сексуальное здоровье на отдыхе.
Вашему браку шесть лет, за это время у мужа интерес к Вам, как женщине, мог угаснуть, наступить, своего рода, *пресыщение* при этом он стесняется или не хочет что-нибудь объяснять.
Возможно, Ваш муж хочет от Вас чего-нибудь необычного в сексе, но и как в предыдущем случае, он предпочитает молчание.
Возможно, Ваш муж просто стесняется использовать дополнительные ласки, разнообразить прелюдию.
Ваш муж может быть человеком легко возбудимым, а Вы – возбуждаетесь медленнее, тогда у Вас во время сексуального контакта постоянно будет возникать временной диссонанс.
Наконец, возможно, Вы не единственная женщина у Вашего мужа, тогда его отношение к сексу с Вами может носить формальный характер.
Причин такого поведения Вашего мужа может быть много, в любом случае, найти истинную Вы должны сами.
Решением возникшей проблемы было бы *оживление* сексуальной жизни.
Во-первых, надо очень осторожно, без ущерба мужского самолюбия, объяснить мужу, что Вы хотите от секса, поделиться в романтичной обстановке своими фантазиями. Также осторожно узнать фантазии и желания Вашего мужа.
Тщательно следите за своим внешним видом, не думайте, что бигуди, крем-маска на лице будут способствовать пробуждению сексуальности в Вашем партнере. Вспомните свой внешний вид, поведение, когда Вы еще не были замужем. Попробуйте *вернуть* эти моменты в настоящее.
Воспользуйтесь косметикой, шикарным, лучше, эротическим нижним бельем, привлеките своего мужа, удивите его. Почитайте литературу, как можно оживить *замерзшие* сексуальные отношения, например, с помощью эротических игр. Примените *нестандартный* секс. Ваш муж должен вновь почувствовать в Вас
загадку, что-то необычное, секс должен стать не отправлением потребностей, а красивой игрой, радостным событием в Вашем с мужем общении.
Безусловно, эротические журналы, порнография, порнофильмы и т.п. могут способствовать пробуждению
Ваших с мужем сексуальных желаний и интересов. В этом Вы абсолютно правы, давая читать Вашему мужу различные журналы.
Если Ваш муж легко возбуждается, то возможно применение кремов и гелей, снижающих сексуальное возбуждение и замедляющих эякуляцию, тогда Вы с ним можете оказаться в равных *временных* категориях. Время его возбуждения может существенно увеличиться, что увеличит и продолжительность коитуса, предварительных ласк и т.п.
В любом случае, Вам необходима *подстройка* друг под друга, никто кроме Вас это не решит. Как мне кажется, в Вашей паре нет ни психологических, ни сексуальных, ни медицинских нарушений. У Вас есть непонимание друг друга и элементарное пренебрежение интересами друг друга (судя по письму - Ваших интересов Вашем мужем).
Последнее время в специализированной литературе можно встретить такое понятие, как *биологическая несовместимость*.
Из Вашего письма складывается впечатление, что секс с Вами Вашему мужу не интересен. Ему не интересно и его не возбуждает доставление Вам удовольствия. Между тем, прелюдия имеет большое значение.
К сожалению, такое непонимание можно встретить среди партнеров и очень часто это приводит к распаду пар.
Если сказанное здесь Вам не поможет, попробуйте вместе с мужем проконсультироваться у специалиста не виртуально, а реально.
Всего доброго.
КОММЕНТАРИИ ПОСЕТИТЕЛЕЙЕсли эта тема Вас заинтересовала, Вы можете высказать свое мнение, которое прочитают все посетители, оказавшиеся на этой странице, а уведомление о том, что Вы оставили свой комментарий, будет отправлено пользователю, задавшему этот вопрос.
Внимание! Консультанту комментарии не отправляются. Также мы будем рады, если Вы поделитесь интересной информацией на данную тему. |
