ВСЕ, ЧТО ТЫ ХОТЕЛА ЗНАТЬ О СЕКСЕ И БОЯЛАСЬ СПРОСИТЬ
Секс шоп > Библиотека статей и пособий > Секс в жизни женщины
На ум сразу приходят немыслимые позы из Кама-сутры и, рассказанные шепотом, слухи о странной штуковине под названием Тантрический секс, смутно напоминающие Лох-несское чудовище. Все слышали, но никто не видел. Тема занимательная, но трудоемкая и пригодная не для всех. Желающим флаг в руки и … покой нам только снится! А мы поговорим о вещах простых и доступных любой из дам.
Главное - люби себя и свое тело. Полностью и безоговорочно! Наслаждайся им. Поверь, лучше и красивее женского тела природа ничего не создала. Если ты хочешь, что бы твое тело любил мужчина, полюби его сама. Фраза: "Ой, у меня тут лишняя складочка образовалась. Не обращай внимания, милый!" - способна убить эрекцию башенного крана. Будь уверена, с этого момента он только и будет делать, что искать ее на твоем теле. Научись относиться к своему телу, как к инструменту. Ну, скажем, музыкальному. Например, виолончели. Улавливаешь сходство? Вот и я о том же. Секс подобен музыке. В нем есть ритм и мелодия. Итак, инструмент есть у каждой из наипрекраснейших. А вот музыка… По аналогии напрашивается наличие виртуоза, способного извлечь из него божественные звуки. Да где ж его взять то? Большинство этих "виртуозов" не знают, как свой смычок правильно держать. Только и могут, что водить им туда-сюда. Они даже не знают, что любой инструмент перед игрой надо как следует настроить. Придется зайти, так сказать, с другого конца. Будем учить их играть не хуже Паганини. А что делать?
Итак, божественная, уверенно и настойчиво двигаемся к горе. Слушаем свое тело. Оно тебе все само расскажет. Где, как и сколько. Надо только уметь слушать. Полпути пройдено. Теперь надо забыть о том, чему нас учили мамы, и научиться говорить: "Я хочу...", "Мне больше всего нравиться, когда…", "Милый, поласкай меня….". Варианты окончаний придумай сама.
Мужчина - существо примитивное. Он тебе будет благодарен, если ты его избавишь от мучительных для его скудного воображения поисков эрогенных зон. Особенно, если она у тебя одна и располагается, к примеру, на два сантиметра выше левой коленной чашечки. Выгоды очевидны. Благодарное сопение избранника, раззадоренного твоими стонами, и гарантированное удовольствие для тебя.
Вот тут-то все и начинается.
Поговорим о твоем самом удивительном и загадочном инструменте. О самом прекрасном и безупречном творении природы. Догадалась? Я и не сомневался. Запомни, влагалище способно творить такие чудеса, о которых Копперфильд и не мечтал. С его помощью можно отправить мужчину в Ад и в Рай одновременно. Надо только научится им пользоваться. Некоторым из женщин удается стрелять из него шариками и курить сигареты. Это достигается, как говорил Штирлиц, годами упорных тренировок. Сегодня мы остановимся на его сугубо прикладном значении.
Влагалище состоит из таких же мышц, как и бицепсы, трицепсы. В общем, всего того, что самцы упорно тренируют и любуются до посинения. А чем ты хуже? Значит, будем тренировать. Упражнения просты. Каждый день постоянно сжимай и разжимай эти мышцы. Сначала только влагалища, потом сводя и разводя бедра. Если чувствуешь напряжение в ягодицах, прекрасно. Купи себе вибраторы разного размера и тренируйся их сжимать. Идеал - волна, перекатывающаяся по всей длине влагалища. Гарантирую, после первого же сеанса внутреннего массажа, твой любовник улетит так далеко, что без искусственного дыхания сам не вернется.
Два совета: постарайся не расплющить его член на радостях и учи приемы первой помощи.
Несколько полезных правил.
Первое - никогда не отказывай мужчине в спонтанном желании обладать тобой. В каком бы месте и позе оно тебя не застало. Ничто так не обижает мужчину, как ответ: "Нет!". По крайней мере постарайся улыбнуться и поддержать игру. Пообещай этому шалунишке все, что он захочет, но потом. И рядом с тобой вместо злобного кобеля весь день будет бегать пудель, виляющий хвостом. Такая метода, кроме радостей секса, существенно сокращает дистанцию между тобой и давно ожидаемым колечком (шубкой, колье и тд).
Второе - старайся заманить мужчину в постель до того, как он, придя с работы, плотно поест. Переваривание пищи не способствует физическим упражнениям. Кроме того, оно способствует притоку крови к желудку, и, соответственно, к оттоку от более важных частей тела. Уточнение - мозги к ним не относятся!
В крайнем случае, перенеси все на утро. Кстати, утренняя эрекция всегда сильнее, чем ночная.
Третье - пойди на любые меры: противозачаточные таблетки, проверь его у венеролога, но не требуй презервативов и прерванных половых актов. А то ситуация может дойти до комизма.
Муж и жена занимаются сексом.
Жена:
- Милый, только не в меня!
Муж (озадаченно оглядываясь):
- А в кого?!!!
Наоборот, в самый ответственный момент скажи ему: "Любимый, только в меня!" И бери его тепленьким.
Четвертое - если ты хочешь получить сексуальное удовольствие, не смотри на внешние признаки. Они могут быть крайне обманчивы. По словам одной популярной английской телеведущей и, по совместительству, очень красивой и сексуальной дамы, самый лучший секс в ее жизни был с сорокапятилетним плешивым коротышкой. Только не надо воспринимать мои слова буквально.
А теперь, когда мы с тобой достигли полной гармонии и совершенства, последний совет. Не разменивай свои таланты по мелочам. Такое сокровище может принадлежать только достойнейшим из достойных. Только любовь подарит тебе самую большую радость и удовольствие от секса. Но помни: "Женщина готова на все ради любви, даже на постель. А мужчина готов на все ради постели, даже на любовь".
женский журнал Клео
МИЛЫЙ ДРУГ - ПРЕЗЕРВАТИВ
Мужчина в аптеке что-то шепчет на ухо женщине за прилавком. - Что-что? - раздраженно переспрашивает она на весь зал. - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
...Что и говорить, - презерватив в жизни человека играет весьма существенную роль. Изобретение его по значимости может быть сравнимо с изобретением колеса - настолько он незаменим в любой ситуации. Геологи, рыболовы и туристы хранят в презервативах соль и спички: трудно придумать более герметичную упаковку. Презерватив можно обнаружить в бардачке у бывалого автомобилиста, отправляющегося в дальнюю поездку по необжитой местности: имея под рукой две-три "резинки" и немного бензина, запросто можно изготовить неплохой клей для ремонта проколотой шины. Одна любительница животных приспособила "резервуар" на конце натянутого на аптечный пузырек старого презерватива в качестве соски, выкормив таким образом целый выводок оставшихся без матери новорожденных котят... А какой бесценный вклад порой вносит презерватив в развитие науки и техники!
Одна моя клиентка поведала, как лет тридцать назад учительница повела их, четвероклассников, на метеостанцию. И там ребятишкам показали, как запускается шар-зонд. Сотрудница станции вскрыла пакетик с надписью "изделие ? 2", наполнила "изделие" водородом... Мальчишки захихикали в кулачки, а учительница непонятно почему покраснела. Потом, когда уходили, моя будущая собеседница краем уха уловила оправдания женщины-экскурсовода: "Снабжают нас плохо, вот и приходится... А что, собственно, такого? Думаете, они знают, что это?" А вездесущие мальчишки прошипели, давясь от смеха: "Еще бы! Это же..." Самого названия девочка не расслышала, но в общих чертах прямое назначение замечательного изделия поняла. "И теперь, как увижу презерватив, так в краску и бросает до сих пор..."
...Итак, в нашей жизни презерватив - неутомимый труженик, Только почему-то все в "смежных областях". А то, что он имеет прямое отношение к сексуальной жизни человека, мы на протяжении многих лет старались вытеснить из нашего сознания. Презервативом пользовались где угодно, только не в постели. И на людях старались показывать по отношению к нему смущение или брезгливость. Называли его ханжески "изделием # 2", ненавистнически "противогазом", скабрезно "гондоном"... Хотя правильнее будет "кондом" - по фамилии одного из изобретателей. А слово "презерватив" в переводе значит просто "предохранитель". Однако вряд ли кто сейчас понимает, что роль презерватива в сексе - не только предохранять. С помощью презерватива можно еще и получать удовольствие.
В ответ на это многие улыбнутся с едва скрытой иронией: настолько несовместимыми в нашей интимной жизни стали понятия "презерватив" и "удовольствие". Мало того, что у нас в стране "не было секса" достаточно долгое время, мало того, что интимное наслаждение превратилось в супружескую обязанность. но при этом еще и приходилось пользоваться "резиной": К тому же презерватив было достаточно сложно купить, хотя лежали пресловутые "изделия" на прилавках аптек в принципе свободно. Но при этом приходилось объясняться с продавщицей (как правило, женщиной), которая в итоге небрежным жестом выдавала пачку с соответствующим ("понимающим" или нарочито постным) выражением лица. И таким же выражением лиц вас провожала вся очередь. Что поделать, давало о себе знать наше советское ханжество. А оно - вещь опасная, и сейчас мы как раз и пожинаем его горькие плоды.
Безусловно, от всего этого страдали в первую очередь мужчины. Именно они высказывают многолетнюю, прочно пустившую корни в их сознании ненависть к презервативу: "Да это все равно что нюхать розу в противогазе!" Сравнение образное, что и говорить, но все же не совсем верное. Ибо презерватив в постели - не такое уж препятствие и зло. А наши мужчины начинают говорить о том, что в презервативе и не чувствуют они ничего (неужели совсем ничего?), и что это все равно что "трахаться в плаще и шляпе", и что резиной от него несет за километр...
Безусловно, одной из первых причин такого отношения к презервативу как к признаку цивилизации явилось качество самого нашего презерватива. Поскольку в прежние времена никто особо не заботился о "человеческом факторе". И гнали на продажу пресловутые "изделия ? 2", не отличающиеся ни эстетической, ни интимной привлекательностью. С этого момента пользование презервативом и стало превращаться в неприятную обязанность. Но хочу вам сказать - проблема не только в качестве презерватива, а в том, что пользоваться им нужно умеючи - не столько в техническом, сколько в психологическом смысле этого слова. Ведь наше нецивилизованное отношение к презервативу во многом произрастает на почве тех мифов, которые мы создали о нем за последние несколько десятков лет...
В аптеку влетает разъяренный мужчина и бросает на прилавок начатую пачку презервативов.
- Что за дрянь вы мне всучили?! Они постоянно рвутся!!!
Тихий старичок из очереди:
- Верно, сынок; а еще мнутся и гнутся...
Конечно, легче всего основной причиной нашей нелюбви к презервативам считать не имеющее аналогов в мире их качество. Не слишком тонкие (чтобы не рвались) и тем не менее не слишком эластичные, имеющие стойкий запах автомобильных покрышек "изделия # 2" не пользовались особой любовью, хотя выбора не было. Но на самом деле вовсе не вышеназванные качества пресловутого "изделия" предопределили то, что сам презерватив стал не сближающим партнеров фактором, а настоящим барьером между ними.
Чем был презерватив в советском сексе? Практически единственным, помимо абортов, средством предохранения от беременности. При этом бытовал постулат, что всю заботу о "последствиях" половой близости должна взять на себя женщина. Потому что мужчине, мол, не рожать... О первобытности и дикости такой установки сейчас даже говорить смешно. Но смешно также и то, что при таком положении вещей у нас не имелось никаких альтернативных женских контрацептивов (опять же кроме аборта). И значит, волей-неволей мужчина должен был натягивать ненавистный кондом. В результате пользование презервативом бессознательно стало восприниматься мужчинами как символ подчинения женщине. Ибо по доброй воле ни один мужчина не хотел напяливать на себя этот кусок резины... Но когда супруга, уставшая от многочисленных абортов, ставила условие: "Или презерватив, или никакого секса!", приходилось соглашаться. А в глубине души закреплялась ассоциация: если мужик пользуется презервативами - значит, и в жизни идет у бабы на поводу. Таким образом ни в чем не повинный кондом стал буквально символом мужской несвободы. За что же, скажите на милость, мужикам любить это ненавистное ярмо на собственной... шее?!
Вторым широко известным в былые годы средством контрацепции являлся так называемый прерванный акт. Мое мнение как специалиста - этот способ безусловно вреден, причем для обоих партнеров. И при этом никаким образом не обеспечивает защиты от нежеланного зачатия! Но речь сейчас о том, что прерванный акт, при всей нелюбви к нему мужчин, стал у сильного пола чем-то вроде спортивного состязания: мужчины разделились на тех, кто может "вовремя выскочить" и кто не может: то есть на опытных и неумелых. С тех времен и осталось мнение: если мужчина покупает презервативы - значит, на умение свое мужское не надеется...
В довершение всего стоило на горизонте замаячить призраку СПИДа, как презерватив стал восприниматься как личное оскорбление. Настоять на его использовании в нашем пещерном восприятии значило оскорбить партнера или партнершу недоверием. Равнозначной обидой было бы только требование справки о половом здоровье.
Разумеется, многим известно, что в цивилизованном мире использование презерватива при нерегулярных половых контактах с разными партнерами является такой же обыкновенной вещью, как, например, использование мыла при мытье рук. Но нам "проклятые буржуи" не указ! Что нам с того, что у них в порядке вещей, если добропорядочная незамужняя женщина носит с собой помимо косметики и носового платка один-два презерватива! А у нас дама, у которой из сумочки случайно выпал кондом, чаще всего может рассчитывать исключительно на реноме проститутки. Да и мужчина в подобной ситуации наверняка не станет улыбаться (как утверждает наша социальная телереклама), а почувствует себя весьма неудобно, а то и покраснеет до ушей. Во всяком случае, откровенная демонстрация презерватива в нашем обществе - далеко не лучший способ познакомиться. Ну а если презервативами стала пользоваться супружеская пара, то считается, что оба уже ничего хорошего от секса не ждут, и поэтому им все равно, чем предохраняться... На этом безрадостном фоне все агитационные призывы пользоваться презервативами для профилактики венерических заболеваний кажутся бессмысленными и жалкими. Хотя презерватив и вправду является стопроцентным защитником от всех "любовных болячек" - от молочницы до СПИДа. Плюс к тому он незаменим как средство контрацепции для женщин, кормящих грудью или страдающих гормональными нарушениями.
Большую помощь может оказать презерватив и молодым людям при проведении первого полового акта: нанесенное на него смазывающее вещество облегчит проникновение полового члена партнера, а сам презерватив, обхватывая член, обеспечит дополнительную эрекцию. Опять же не надо бояться нежелательной беременности и различных заболеваний...
Но, к сожалению, должно пройти еще некоторое время, прежде чем мы научимся воспринимать презерватив так, как он этого заслуживает. И не качество его тому виной. Тем более что сейчас уже трудно отыскать в продаже воняющие резиной кондовые "гондоны". Помимо многообразия импортных изделий, достойные внимания вещи выпускает и знаменитая Баковская фабрика: ароматизированные, разноцветные, фигурные... Но наше население детородного возраста в большинстве своем все равно воротит нос от этого ассортимента. Потому что у нас не умеют - и поэтому не хотят - использовать презерватив в постели. И тем самым в достаточной степени обкрадывают сами себя.
Посетительница секс-шопа просит черные презервативы. Как назло, черных не оказывается, и услужливый продавец предлагает привередливой клиентке красные, желтые, в полосочку, в цветочек... Дама гневно восклицает:
- Как вы смеете: красные, желтые, в цветочек! У меня вчера умер муж! Я в трауре!
...Да, при всей интенсивности сексуальной революции, победившей ныне и в нашем обществе, пользоваться презервативом у нас так и не умеют. Вернее, не хотят уметь. Поэтому все их пестрое разнообразие, которое сегодня можно увидеть не только в специальных секс-шопах, но и в обычных аптеках, при всей своей доступности в основном остается без внимания. Что касается контрацепции - наука шагнула далеко вперед: наши женщины уже вовсю осваивают новые таблетки или вшивают под кожу ампулы, а мужчины решаются на "перевязку" - операцию вазэктомии... А презерватив постепенно вычеркивается из нашей интимной жизни - как незаслуженно ставший символом сексуальной рутины или дешевой проституции. Но те, кто так считает, лишаются многих эротических удовольствий.
В одной из крупных аптек я случайно услышал беседу двух современных подростков. Он и она стояли перед витриной с презервативами и хихикали. Девушка не очень тихо говорила своему спутнику: "Посмотри, прикол какой: резинки с фруктовым вкусом! Что же, я их в рот буду брать, что ли?!" А ведь на самом деле главное применение "вкусовых" презервативов - оральные ласки, которые оказывает женщина мужчине. Ведь не только у нас молодые девушки порой сталкиваются с бессознательным неприятием этих ласк, хотя и не более "развратных", чем обычный поцелуй. А специальный презерватив со вкусом клубники или банана помогает преодолеть мешающее отвращение.
Незаслуженно отвергаются презервативы со всякими усиками, носиками и прочими выступами, предназначенные не столько для полового акта, сколько для любовной игры. Многие считают применение таких игрушек в собственной постели распутством или неоправданными излишествами. А зря! Разумеется, никто не может гарантировать, что ваша партнерша непременно от этого получит удовольствие. Но поверьте, что такие эксперименты в сексе достаточно безопасны, если пользоваться изделием по назначению. И порой приводят к приятным результатам. Особенно это может помочь супружеской паре со стажем, которая уже озаботилась проблемами собственной интимной скуки, но еще не отчаялась найти в постели свои изюминки.
Но подарить новые ощущения в постели способны не только экзотические "резинки". Самый обычный презерватив (качественный, надежный и не залежалый) тоже может вам во многом помочь.
Презервативом можно пользоваться и для анальных ласк, причем надевать его не только на половой член, но и на палец - как мужской, так и женский. И опять же это вовсе не значит, что в таком случае партнерша безнадежная извращенка, а партнер так и вовсе "голубой". Но как мы уже говорили, зачастую такими ласками партнеры пренебрегают из-за того, что даже при самом тщательном мытье остается бессознательное ассоциирование ануса с грязью. Поэтому, если препятствие только в этом, выручит обыкновенный презерватив.
Еще один нестандартный подход к использованию презерватива: с его помощью можно изготовить самодельный имитатор полового члена. Например, что-то твердое обмотать до необходимых форм и размеров чем-то мягким, а сверху на все это сооружение натянуть презерватив. Некоторые возразят: зачем вся эта кустарщина, если искусственный фаллос можно купить в любом секс-шопе? Где же стремление к прогрессу? Отвечу: беда в том, что до прогресса в первую очередь не дошло наше мироощущение. Многие женщины в сложившихся парах хотели бы применять фаллоимитатор во время сексуальной близости в качестве дополнительного стимула, в то время как их партнеры и слышать об этом не хотят! Основная причина в том, что многие представители сильного пола относятся к своему половому органу как к лучшему в мире. И присутствие еще одного пениса, пусть даже искусственного, оскорбляет таких мужчин до глубины души. Так вот, пока мы идем к адекватному восприятию фаллоимитаторов, можно применить некий промежуточный вариант. И женщине хорошо, и мужчине не обидно: это же не член, а нечто совсем другое, непонятное, но оригинальное...
Но прежде всего хочу сказать о такой процедуре, как надевание презерватива. Именно этот процесс и стал одной из основных причин ненависти к "проклятому противогазу". Поскольку в нашем ханжески закомплексованном обществе мужчине приходилось напяливать на себя резинку трясущимися руками, отвернувшись к стене. Злосчастная резинка от спешки то соскакивала, то надевалась слишком туго; тем временем пропадала эрекция: а женщина за спиной молча ожидала результатов бессмысленной борьбы... Зачем же так усложнять этот в общем-то п риятный процесс? Гораздо эффективнее надевать презерватив вдвоем. Это действие вообще может превратиться в один из самых возбуждающих элементов предварительной любовной игры. Пусть партнерша сама наденет мужчине презерватив! Ах, ваша партнерша не умеет? Что ж, учиться никогда не поздно, было бы желание.
Что касается "снижения чувственности" в презервативе, на которое жалуются иные мужчины (а порой и женщины), могу сказать вот что: ни половой член, ни влагалище не имеют рецепторов, способных ощутить наличие между ними презерватива. Половые органы способны воспринимать лишь само прикосновение, температуру и влажность. И в хорошем презервативе все эти ощущения остаются неизменными, как и при "непосредственном" контакте. А разница ощущается не на уровне гениталий, а на уровне головы: яркость впечатлений безусловно начнет пропадать, если постоянно твердить себе, что причина всех бед - ненавистный кусок резины, в спешке натянутый на член! А в итоге страдающие подобными навязчивыми мыслями внушают сами себе, что розу они нюхают в неудобном и надоевшем противогазе. Хотя, возможно, у них просто временно заложен нос...
Продолжить просмотр других статей
|
