Ба-бу-бы...
Секс шоп > Библиотека статей и пособий > Секс в жизни мужчины
"Женское счастье - был бы милый рядом..." Внимательно посмотри вокруг себя. Если рядом никого нет, значит, ты лишаешь одну из представительниц прекрасного пола ее законного счастья.
И с этим нужно что-то делать.
У меня до сих пор нет постоянной женщины, потому что...
Я застенчивый
Подойти к незнакомой девушке в клубе для тебя все равно что войти в клетку с тиграми. С тиграми даже проще - эти зверюги по крайней мере не будут смотреть на тебя как на пустое место...
Все поправимо
Можно, конечно, предположить, что дама заглянула сюда только для того, чтобы заплатить сто рублей за чашку скверного кофе и просидеть весь вечер в гордом одиночестве. Бывает и такое. Но редко. Куда чаще девушки ходят в клубы и на вечеринки за тем же, зачем и ты туда ходишь. Типа развеяться в приятной компании. И чем ты не компания, спрашивается?
Так что атакуй смело, соблюдая следующие правила.
Подходя к выбранной цели, смотри ей прямо в глаза. Вот с тиграми так нельзя, это правда. А с девушками можно - у людей прямой взгляд демонстрирует открытость твоих намерений и обеспечивает моментальный психологический контакт.
Не бойся задавать банальные вопросы. Попытки при первых же фразах продемонстрировать весь свой несказанный интеллект и редкое чувство юмора всегда рискованны. Но банальность хороша в меру - не стоит интересоваться, верит ли красавица в любовь с первого раза и кто она по гороскопу. Спроси, свободно ли место рядом с ней, как ее зовут, давно ли она здесь и нравится ли твоей собеседнице этот клуб. Если все же выяснится, что место занято, зовут ее никак, а клуб ей совсем не нравится, потому что шляются тут всякие... ну что же... Значит, она просто не врубается, вот и все. Ничего личного. Поищем другую.
Я маленького роста
Про Наполеонов, Аль Пачино и прочих маленьких гигантов больших дел ты и без нас все знаешь. Но почему-то мысль о Бородинском поле совершенно не утешает человека, который пытается вести светскую беседу с девушкой, чей бюст буквально бросается ему в глаза. Поскольку и то и другое находится на одном уровне.
Все поправимо
Прекрати ухаживать за женской баскетбольной сборной РФ - это бездарный способ самоутвердиться. На свете существует невероятное количество миниатюрных девушек. Мечтающих встретить, наконец, симпатичного молодого человека, с которым можно разговаривать, не рискуя при этом получить травму шейных позвонков.
Я не умею целоваться
Недавно тебе это чисто по-дружески открыла дама, которую ты имел честь пару раз облобызать.
Все поправимо
Поцелуй - это не квантовая теория, любой может научиться.
Во-первых, не высовывай язык слишком далеко. Совершенно нет нужды демонстрировать, какой он у тебя толстый и длинный.
Во-вторых, не трепыхай им слишком быстро. Вдумчивее надо работать, а не создавать у девушки ощущение, что ты стараешься вычистить ей зубы мудрости.
В-третьих, не пытайся высасывать весь воздух из ее рта - за получение вакуума в лабораторных условиях Нобелевских премий уже не дают. Пройденный этап.
Перед поцелуем сглотни, иначе он получится слюнявым.
Когда никто не видит, потренируйся целовать собственное запястье с внутренней стороны. (Когда ему начнет это нравиться, завязывай с тренировками, дабы не вошло в привычку.)
Я живу с мамой
Во-первых, женщинам нравятся самостоятельные и независимые мужчины. Во-вторых, любую девушку, даже самую сексуальную, будет изрядно расхолаживать в постели тот факт, что за стенкой пытается уснуть твоя мама. Которая, может быть, вовсе не хочет получать такие подтверждения того, что у нее очень способный сыночек.
Все поправимо
Переезжай. Нет денег на то, чтобы снять квартиру, - сними ее на паях с несколькими приятелями. Сложившись втроем-вчетвером, можно арендовать очень неплохое помещение. А если ты такой любящий и заботливый сын, просто навещай маму ежедневно. И не думай, что без оставленной тобой с утра немытой посуды, свинарника в ванной и звонков твоих приятелей посреди ночи она будет чувствовать себя одиноко.
У меня очень мало денег
Ты встретил женщину своей мечты. Но вот беда - ты не можешь позвать ее поужинать вместе, потому что денег хватит в лучшем случае на один хот-дог. И то без горчицы.
Все поправимо
Есть два варианта развития событий.
Вариант первый - ты решаешь зарабатывать деньги. Но не трудоустроившись в ближайший ларек на оптовом рынке, а сев и подумав, чем бы ты на самом деле хотел заниматься. Пусть даже ты в нем совершенно не разбираешься. Выбрав себе профессию - иди учиться. Даже заняв на это деньги. Во время обучения ты получаешь не только знания (что само по себе уже неплохо), но и кое-какие не менее важные вещи - документы об образовании и связи в интересующей тебя области. Так ты автоматически перестаешь быть "дядей с улицы" и превращаешься в молодого специалиста, которого охотно возьмут на работу. Пусть даже с неполным окладом - тебя пока по-прежнему больше интересуют связи, информация и стаж. А вот уже через год-полтора ты, сориентировавшись полностью в выбранной среде и став в ней своим, сможешь выбирать там себе уголок себе по вкусу. За соответствующую оплату.
Вариант второй - ты ни за что не хочешь зарабатывать деньги. В этом случае твой единственный шанс - немедленно превратиться в человека искусства. Художника, музыканта или писателя. Набей квартиру авангардными фильмами, невменяемыми книжками, начни странно одеваться и цитировать к месту и ни к месту Аюрведу, Шекспира и Товстоногова. Попутно можешь что-нибудь этакое писать или рисовать. Существует целый класс женщин, которых хлебом не корми - дай обогреть женской заботой какого-нибудь непризнанного гения. (Кстати, порой из этих "обогретых" действительно получается что-нибудь путное.)
У меня слишком короткий пенис
И ты боишься, что тебе совершенно нечем будет порадовать заглянувшую к тебе на огонек даму.
Все поправимо
Все органы, отвечающие за женское сексуальное возбуждение и разрядку - клитор, половые губы, точка G - расположены на первых пяти сантиметрах от входа во влагалище. Все, что глубже, - тебя уже совершенно не касается. Потому что она там все равно ничего не чувствует. Итого - пять сантиметров. И не говори, что у тебя их не наберется.
Если же тебе все равно кажется, что на этом фронте дела обстоят не лучшим образом - совершенствуй свою сексуальную технику . Самые идеальные позы для мужчин с недлинным пенисом - те, в которых обеспечивается максимальный контакт его основания с клитором партнерши. Например, поза "мужчина сверху", когда ноги женщины сомкнуты между твоих, а ты лежишь немного выше, чем обычно. Или поза на боку лицом друг к другу.
У меня слишком длиный пенис
Женщины все-таки обманывают нас, когда говорят, что размер не имеет значения. Имеет. Когда он слишком большой - это больно.
Все поправимо
Если твой пенис превышает двадцать сантиметров в эрегированном состоянии, каждая вторая женщина может испытывать боль во время секса с тобой. Поэтому тебе стоит уделить максимум внимания следующим позам, которые сделают ее ощущения менее глубокими и наполненными.
Миссионерская позиция - если бедра женщины не находятся в поднятом положении. Догги-стайл - но партнерша не стоит на коленях, а лежит на животе. На боку - партнерша спиной к тебе, ее колени не согнуты.
Стоя - но не поднимай ее на руки, чтобы пенис не входил слишком глубоко.
Я стал ее хорошим другом
Ты влюблен в нее уже долгое время и на других тебе и смотреть не хочется. Она тоже хорошо к тебе относится, часто с тобой встречается и обожает во время этих встреч рассказывать о том, что еще гадкого вытворил ее бойфренд, который зато чудо как хорош в постели. И вообще у вас друг от друга секретов нет - вы же настоящие друзья. Не так ли?
Все поправимо
Не так ли. Но вот так вскакивать и наконец выплескивать всю накопившуюся в тебе страсть не стоит. Лучшее оружие лучшего друга - это терпение. Единственный его шанс - обходной маневр. Дождись того момента, когда этот козел в конце концов явит ей всю свою козлиную сущность. А ты явишься утешать. Гладить по головке, носить на руках, поить сладким чаем... При правильно проведенном утешительном процессе она и опомниться не успеет, как поймет, что счастье - вот оно. Умное, ласковое, всепонимающее и крайне выгодно отличающееся от того мерзавца, которого она только что выставила.
Я слишком быстро кончаю
Я кончаю слишком быстро
Ну да, а что она хотела? Мы живем в век больших скоростей, когда за восемь минут всю Землю облететь можно.
Все поправимо
Если половой акт редко продолжается дольше одной-двух минут, стоит всерьез задуматься о том, почему это происходит. Возможно, чувствительность твоего пениса слишком высока. В этом случае тебе стоит пользоваться более плотными презервативами, которые сбавят интенсивность твоих ощущений и увеличат время, необходимое для эякуляции. А что если в толстых презервативах ты вообще ничего не чувствуешь и у тебя пропадает эрекция? В принципе, снизить чувствительность пениса можно путем обрезания - но стоит ли рубить вот так, сгоряча и не подумав? Прежде чем ложиться под скальпель, попробуй научиться задерживать свою эякуляцию.
Этому поможет упражнение Кегеля - достаточно ежедневно по нескольку раз энергично сокращать те мышцы, которые ты обычно напрягаешь, пытаясь остановить мочеиспускание. Эти же мышцы, если их достаточно развить, помогут тебе задерживать и слишком быстрое семяизвержение.
Я работаю как лошадь
Во время своего последнего рандеву ты сперва выдал девушке полный анализ рынка, рассказал ей пару свежих хохм по поводу работы вашего юротдела, а потом незаметно отключился. Она ушла и, в общем-то, правильно сделала. Так как у тебя все равно на всю эту ерунду нет времени - план горит.
Все поправимо
Заводи служебный роман. В противовес общераспространенному суеверию о том, что ничем хорошим они не кончаются. По статистике, каждая пятая семейная пара познакомилась именно в рабочей обстановке - и это неудивительно. Когда у людей примерно одинаковый график работы, один и тот же круг общения и схожие рабочие интересы, им куда проще договориться и по поводу всего остального.
Продолжить просмотр других статей
|
