УЧИТЕСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ С ЖЕНЩИНОЙ
Секс шоп > Библиотека статей и пособий > Полезные советы
С женщиной нужно разговаривать. Эту тяжелую повинность несут все мужчины, но в особенности – женатые. Женщины говорят много, охотно и почти всегда не вовремя. Например, каждый автолюбитель вам скажет, как хочется воспользоваться кляпом, когда на соседнем сидении расположилась жена. А если, помимо нее, на заднем вы перевозите тещу... Желание загрузить обеих в багажник становится неодолимым.
Жены общаются с вами, когда вы смотрите новости, когда читаете газету, разгадываете кроссворд, и даже когда идет Кубок Кубков! Ну, ладно бы они просто говорили в пространство, довольствуясь вашим мрачным "угу", так нет, им требуется сочувствие, внимание и полное согласие. Эти два последних условия для любого мужчины сложно выполнимы, поскольку в принципе непросто слушать даму внимательно, а уж если слушаешь, практически нереально с нею согласиться...
Между тем, существует великолепный способ разговаривать с супругой, не отвлекаясь от газеты, кроссворда или любимой телепрограммы. Эту революционную методику можно сравнить с технологией "быстрого чтения". Для тех, кто не в курсе, поясняю: чтобы "проглатывать" страницу за страницей, нужно просматривать печатный лист, акцентируя внимание на ключевых словах. Приблизительно так же стоит поступать, беседуя с женщиной. Можно назвать это методом "быстрого слуха". Прослушав первые несколько фраз и вычленив "ключевое слово", остальное можете спокойно пропускать мимо ушей.
Объясню на примерах. Первый пример: "Спартак" играет с "Баварией", напряженный момент, и в эту минуту над ухом раздается: "Ты представляешь, сегодня Татьяна из планового..."
Запоминаете имя и далее можете уже не отвлекаться от игры. Через час, когда в рассказе наступит пауза, "включайтесь" снова и ждите последнее предложение. Обычно это либо оценочная фраза, либо вопрос: "Как ты думаешь, что мне теперь делать?" В первом случае смело говорите: "Ну, милая, ты что, Татьяну из планового не знаешь? Ты во всем абсолютно права. И вообще ты у меня умница..." А во втором, на вопрос "Что делать?" ответ будет приблизительно таким же: "Ну, ты что, Татьяну из планового не знаешь? Поступай, как считаешь нужным, ты ведь у меня умница..."
Оба варианта ответа совершенно беспроигрышные, поскольку женщина, как правило, просит совета из желания поговорить на данную тему. Ее вообще не интересуют чужие подсказки, а уж мужские – в особенности. Заметьте, что, воспользовавшись методом "быстрого слуха", вы, не отрываясь от футбола, порадовали свою вторую половину задушевной беседой, верной оценкой и заслуженным комплиментом.
Пример второй. Как правило, это происходит за ужином, когда мужчина, сыто жмурясь, мечтает залечь на диване с газетой. Жена вдруг неожиданно хмурит брови, надувает губки и начинает многозначительно вздыхать. Затем следует сакраментальная фраза: "Мне так грустно...", – и она замирает на стуле, держа мхатовскую паузу. Здесь вам стоит сосредоточиться, поскольку далее последует тщательно выстроенная композиция, приблизительно такого содержания: "Настроение унылое, вчера вот встретила Людку, а у нее такой костюм (джемпер, сапожки, сумка или шуба – не дай, бог)… А я одета по моде прошлого года (прошлого века). А мой костюм (джемпер, сапожки...) вообще двухгодичной давности. А сейчас такое уже не носят, и все так печально, и я несчастна, и ходить не в чем..."
Этот монолог всегда происходит внезапно для вас и чреват большими или очень большими материальными потерями. По его завершении вам либо придется срочно выстраивать "защитные сооружения", либо вынимать портмоне. Второе проще, но разорительней, так что удобней заранее подготовиться к обороне. Самое удачное – объяснить своей "второй половине", какая она сексуальная. Что когда она идет по улице, все сворачивают шеи (разбивают автомобили, падают в канализационные люки). А вот при виде Людки ничего такого не происходит, несмотря на все ее новые одежки. И, кстати, почему ваша драгоценная перестала носить тот коричневый пиджак, который просто сводил вас с ума? (Это та ужасная тряпка, что уже три года пылится в платяном шкафу). Недавно жена вашего шефа приехала из Парижа, так на ней почти такой же, только хуже...
Добавлю, что и в ситуации "мне так грустно…" весь текст выслушивать до конца не обязательно – как дойдете до заветного слова "костюм" (джемпер, сапожки, сумка и т. п.), можете отключаться. Но раньше "костюма" – не советую, вдруг речь идет о втором ребенке?..
Еще один монолог, который можно смело пропускать мимо ушей, начинается словами: "Звонила твоя мама..." Он бывает коротким или, напротив, крайне продолжительным, но реагировать нужно всегда одинаково: "Милая, ты, конечно, права, но необходимо ее понять – мама желает нам добра". Это универсальная фраза, подходящая для любого случая.
Очень легко, руководствуясь методом "быстрого слуха", уходить от обсуждения проблем: дизайна квартиры, посева огородных культур на даче, воспитания детей. Вычленяя ключевые слова, типа "желтенькие занавески", "земляника "Барон Солемахер", "двойка по пению", можно далее просто вставлять их в несложную конструкцию, начинающуюся предложением: "Ты, как всегда, права, милая, так и поступай", и вы никогда не промахнетесь. Привожу пример: "Ты, как всегда, права, милая, так и поступай. Желтые занавески (земляника "Барон Солемахер", двойка по пению) это прекрасно (ужасно)". И все. Больше ничего не требуется. Можете не сомневаться, что в той части повествования, которую вы пропустили, уже содержалось принятое ею решение и его подробное обоснование. Вам же предстояло одобрить действия и последней фразой подтвердить, что вы ее слушали.
Однако спешу предупредить, что методика "быстрого слуха" срабатывает не всегда. Стоит быть осторожными, когда жена рассказывает о семейных проблемах своей приятельницы (соседки по подъезду, начальницы отдела). Обсуждение этой темы, как правило, требует сосредоточенности, поскольку не всегда ясно, на чьей она стороне. Попав не в такт ее сочувствию, вы рискуете быть разоблаченным всего одной фразой: "Почему ты так думаешь?"
Не срабатывает методика и в случае, когда ваша благоверная намерена обсудить с вами проблему предстоящего отпуска. Если вы не хотите весь месяц выковыривать сорняки и ремонтировать покосившийся забор на даче, дослушайте до конца ее елейные речи и скажите твердое "нет". Затем стоит очень аргументировано объяснить, почему лично вы не можете поехать в отпуск на дачу (хотя безумно хотели бы) и почему вашей жене необходимо отдыхать именно там. (Самый лучший способ – позаботиться, чтобы отпуска не совпали.) Далее все будет дивно – супруга с отпрыском отправятся приводить в порядок приусадебное хозяйство, вы будете наведываться на выходные (донельзя усталый, заезженный работой, совсем неживой), а в бархатный сезон сможете "оторваться" на полную катушку на каком-нибудь заграничном курорте. Однако если бы вы слушали жену невнимательно, пришлось бы соглашаться на дачу, поскольку это "ключевое слово" хитрые женщины произносят, как правило, в самом конце речи. Именно в тот момент, когда вы расслабленно говорите очередное "угу".
И нужно быть особенно сосредоточенным, когда жена заводит разговор в постели. Тут, если вы случайно задремали под ее монотонный голос, последствия будут необратимыми. Утром вы можете узнать, к примеру, что ночью дали согласие на покупку жене нового автомобиля. То есть не то чтобы дали, но не возражали. Еще вы согласились сделать ремонт на кухне и подключить, наконец, стиральную машину. Пообещали дать денег на новый компьютер для ребенка, оплатить ему репетитора, отвозить его каждое утро на айкидо...
Да, во время ночных бесед женатому мужчине расслабляться не стоит. Поскольку, как вы помните, "молчание – знак согласия", а вы во время разговора именно это и делали... Но особенно бдительным необходимо быть холостяку. Поскольку он рискует неизмеримо большим. Задремав не вовремя, наутро он может узнать, что, оказывается, сделал вчера предложение своей подруге. Не верите? Тогда я приведу вам весь ночной разговор.
- Милый, ты меня любишь?
-...
- Я тебя тоже очень люблю! Но вот знаешь, моя мама говорит, что лучшее доказательство мужской любви – штамп в паспорте. Нет, мне, конечно, все равно, меня и так наши отношения устраивают, не думай...
-...
- Ты так красноречиво молчишь, ты что – с мамой согласен, что ли?
-...
- И все это время молчал, потому что думал, мне это не нужно?
-...
- Нет, я в принципе не возражала бы узаконить наши отношения...
- ...
- Ну что же, если ты настаиваешь, я принимаю твое предложение.
- ...
- Да не молчи ты, я согласна, слышишь? Согласна я!
- ???
Вот так потерявший осторожность мужчина становится женатым человеком. Совет вам да любовь, сони!
Продолжить просмотр других статей
|
