С КЕМ? ГДЕ? КОГДА?
Секс шоп > Библиотека статей и пособий > Полезные советы
Если раньше основным вопросом каждого половозрелого человека был вопрос: "Где?", то теперь проблема стоит еще острее: "С кем?". Оглянемся вокруг. Толпы наших друзей и знакомых ходят по улицам, сидят в барах и скучают у телевизора без какой-либо надежды на полноценную личную жизнь. И ведь это молодые, красивые, умные и иногда даже материально обеспеченные мужчины! А по другой стороне проспекта ходит такое же число (или, по статистике, чуть большее) бесхозных девушек, также скучающих по чистому человеческому чувству...
В чем же дело? В нас самих. Мы разучились качественно знакомиться. Именно знакомиться, а не "снимать", "кадрить" или "клеить". Всеобщее одиночество среди толпы достигло столь угрожающих масштабов, что пора провести необходимый ликбез в этой немаловажной сфере, предшествующей интимной.
В принципе, есть несколько основных способов знакомства плюс вариации на тему. (Приставания на улице мы отметаем как вариант неинтересный, пошловатый и, самое главное, недейственный — так же, впрочем, как и знакомства по телефону или по Интернету.)
Способ №1, "случайный"
Предполагает незамедлительные действия. К примеру, вы себе тихо-мирно, никого не трогая, едете в троллейбусе в час пик (а что — отличное и очень экстремальное развлечение) и вдруг видите, как к выходу готовится то ли девушка, а то ли виденье. Вот она поймала ваш взгляд, вот кокетливо поправила волосы, демонстративно глядя в спину мужика, который доверчиво положил ей на голову мешок с трехмесячным и крайне скандальным поросенком...
Но еще пара минут — толпа мощно выпрет красавицу наружу, и вы больше никогда не увидите девушку своей мечты. Ловите момент! Просто вырвитесь на волю вслед за ней, догоните, мысленно сосчитайте от 5 до 1 и мягко обратитесь: "Девушка, извините... Я сейчас увидел вас в троллейбусе и подумал: вот вы выйдете, и я вас больше никогда не увижу,..". (Дальше пошли вариации.)
Это уже не знакомство на улице, ведь вы обменялись взглядами заранее. Кстати, мой друг познакомился со своей теперешней подружкой именно так. А решимости ему прибавила безысходность в этот день его бросила прдыдущая девушка. Чем все закончилось? Троллейбусная парочка живет вместе второй год.
Плюсы: В транспортной давке приглянувшуюся девушку можно не только разглядеть, но и украдкой пощупать. Минусы : Час пик, давка, контролеры.
Способ №2 героический"
Придется подежурить возле какой-нибудь дискотеки или ночного клуба. Именно возле подобных увеселительных за-ведений к девушкам особенно часто пристают хулиганы, то есть, говоря иначе, те простодушные типы, которые упорно предпочитают знакомиться с барышнями на улицах.
Выбрав хулиганов потрезвее и поинтеллигентнее, вразвалочку подойдите к ним и тихо и устало оброните: "Отпустите-ка девушку, ребята...".
Если они, все четверо, тут же не удерут, как ошпаренные (что очень и очень странно!), повернитесь к девушке и с легкой иронией произнесите: "Вы лучше подождите где-нибудь за углом".
Именно за углом, а не в сторонке, потому что из-за угла она не будет видеть всех необходимых вариаций — то есть того, как вас будут бить. И скорее всего — ногами.
Между прочим, не так давно один мой хороший знакомый лежал в больнице. Ничего страшного — банальное сотрясение мозга.
Так вот палату с ним делил молодой человек с телесными повреждениями, заработанными именно таким славным путем. И надо ли говорить, что у его постели ежевечерне сидела очаровательная свежеспасенная девушка, прижимающая к цветущей груди пакетик с апельсинами и судок с горячим куриным бульоном... Плюсы: Вас тоже может прийти проведать вполне небесное создание. Минусы : Множественные переломы челюсти, ребер, рук и ног (синяки не в счет).
Способ №3, шокирующий" (для гурманов)
В стародавние времена, когда актриса Миа Ферроууже развелась с Фрэнком Синатрой, но еще не вышла за Вуди Аллена, к ней на вечеринке подошел незнакомый брюнет с бешеными глазами и тонкими длинными усами и сообщил: "Мое имя Дали. Я совершенно безумен". Миа, как и положено нормальной женщине, заинтересовалась.
Вы, по аналогии, подходите к скучающей девушке и могильным голосом сообщаете: "Я Пупкин! У меня маниакально-депрессивный психоз...". Плюсы: Неожиданность, несоответствие стереотипам, интрига — все то, что действует на женщину завораживающе. Минусы : Может поверить.
Способ №4 "на живца"
Где-нибудь в баре вы находите девушку посимпатичнее и начинаете на нее смотреть. Просто смотреть. В глаза. Спокойно и ненавязчиво. Час за часом. В конце концов она сама подойдет к вам выяснить, чего вы на нее пялитесь. Плюсы: Она сама начала, вы тут ни при чем. Минусы : Риск заработать конъюнктивит.
Способ №5, самый рискованный - "провокация"
Четко просчитав траекторию движения девушки по магазину, неожиданно выскакиваете из-за угла и осуществляете столкновение — так, чтобы у нее все покупки из рук посыпались. В ответ на гневный вопрос, как давно вас выпустили из зоопарка, радостно восклицайте: "Ну и глазищи! Камин разжечь можно!". Вряд ли она найдет, что ответить, потому что глазами явно гордится. В качестве извинений можете вести ее пить кофе. Плюсы: Метод "как закалялась сталь", то Минусы : Если у нее в руках была китайcкая ваза эпохи начала строительства Великой стены-есть резкая смена отрицательных эмоций на положительные, гарантирует выброс гормонов — она вполне может отказаться от кофе.
Есть еще масса способов, но... Оглянитесь. Ваша коллега по работе (сокурсница, соседка по дому), очень милая девушка, с которой вы уже давным-давно знакомы, сидит за соседним столом и читает эту же статью, в надежде отыскать действенное средство для качественного знакомства. И вечером ей совершенно нечего делать... Ну?!
Продолжить просмотр других статей
|
